Rượu
Đứa bé theo bố về Việt Nam. Người bố ghé vào một tiệm rượu. Đứa bé hỏi:
- Rượu tắc kè ngâm bằng gì, bố?
- Bằng tắc kè.
- Rượu rắn?
- Ngâm bằng rắn.
- Rượu sâm?
- Bằng củ sâm.
Đứa bé bỗng rụt cổ:
- Iu! Con thấy bố uống rượu Napoleon!

Tuyển người
Tổng giám đốc một công ty kỹ thuật dặn dò giám đốc nhân sự:
- Nhớ tuyển các cô chân dài thôi. Chân ngắn loại hết!
- Nhỡ các cô chân ngắn kiến thức cao hơn thì sao?
- Kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được.

Kinh nghiệm
Đứa con dẫn về giới thiệu cô bồ, một người mẫu. Ông bố thì thầm:
- Chọn đứa khác đi. Con này chân dài lắm.
- Chân dài đẹp hơn chứ bố?
- Ai mà không biết. Nhưng lúc nó rượt thì chạy không kịp đâu!

Hên mà xui
Hai tên trộm nói chuyện với nhau:
- Hôm qua xui quá, tao chui được vào nhà một ông luật sư thì bị ông ấy tóm. Ông ta chĩa súng vào tao và bảo tao không bao giờ được quay lại nếu không sẽ bị tù đến 12 tháng.
- Vậy là còn hên cho mày!
- Hên gì! Trước khi tống cổ tao, ổng bắt tao trả 300 tiền cố vấn luật pháp.

Ði theo
Ðể chuẩn bị cho tuần trăng mật, tân lang liền bấm điện thoại gọi cho một khách sạn thanh lịch vẫn nổi tiếng "chém phun máu đầu" đặng giữ chỗ trước. Giọng nói có vẻ như là của viên quản lý nghe rõ mồn một từ đầu dây bên kia:
"Ðây là dành cho một dịp đặc biệt phải không, thưa ông?"
"Vâng, tuần trăng mật của chúng tôi đấy!"
Từ đầu dây bên kia, vẫn giọng nói có vẻ như là của viên quản lý:
"Như vậy, tính luôn cả ông thì có tất cả bao nhiêu người lớn và trẻ em đi theo?"

Tưởng bở
Một tối Mùa Ðông lạnh lẽo nơi gian phòng sinh hoạt ấm cúng, hai vợ chồng già nằm kềnh ra xem ti-vi. Lúc đài truyền hình chuyển sang phần quảng cáo, ông chồng bỗng dưng lấy tay cào cào, khều khều nơi bàn chân bà vợ. "Thật là quá đã," bà vợ thầm nhủ, cố ôn lại cái quá khứ đầy những vuốt ve, mơn trớn của chồng cách nay hơn 30 năm khi hai người mới lấy nhau mà từ lâu không hề thấy tái diễn.

Có tiếng ông chồng vang lên:

"Mình ơi! Cái 'rì-mốt' nó lăn đâu mất rồi mà tôi mò hoài không thấy? Mẹ kiếp, cứ vài phút ca nhạc thì nó lại chêm vào cả tràng quảng cáo!"

Không sao đâu
Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:

- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị điếc.

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!

- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!

Hàng tốt
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :

- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!

- Thế tiệm ông bán gì vậy?

- Bán bình chữa lửa!

Sòng phẳng!
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :

- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!

Tư Ngố:

- Tôi sòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !

Nghề khá nhất!

Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :

- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.

Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :

- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?

Cậu học trò trả lời dõng dạc :

- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !

Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:

- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !

Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :

- Còn em, em mong làm gì ?

Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :

- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ !

Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:

- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?

Cu Tèo đáp tỉnh bơ :

- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"